I will kick your ass.

Amber Volakis
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:47 

Amber will kick your ass. Despite that she is dead
~ Сволочной гороскоп.
Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

(с) Шилонен
запись создана: 04.04.2009 в 03:25

02:10 

Amber will kick your ass. Despite that she is dead
И увидел я сон. И этот сон ускользнул от меня

Библия, (Дан. 2:1)









Вы знаете, от меня ускользнула мысль которая могла бы изменить мир.

А еще я слеп.


Мысль могла быть не важная, пустяковая, а могла перевернуть весь мир. Это было важно, не только для меня. Для всех. Но никто и никогда об этом не узнает, потому что я забыл.

Кого волнуют мои мысли? Ведь они не материальны, но наверное имеют свою функцию.

Так много вещей происходить потому что мы забыли

Простите.


14:03 

Amber will kick your ass. Despite that she is dead
01.09.2010 в 10:00
Пишет Diary best:

Пишет Мамадрекья:

Оперные театры мира
Фотограф David Leventi


Curtain, Palais Garnier, Paris, France, 2009
+ 23


URL записи

(классика)

Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

04:37 

Amber will kick your ass. Despite that she is dead
Гимн Малахову

Автор — Тим Скоренко.

Когда молиться Будде и Аллаху отчается страдающий народ, тогда на землю снизойдёт Малахов и всех мочой упаренной спасёт. Он победил вселенских исполинов, сразил сопротивление стихий, таки добившись, что его урина теперь благоухает, как духи. Пока другие мёрзли в институтах, учились ставить банку и свечу, Малахов, не теряя ни минуты, старательно упаривал мочу. Своими собирал её руками и отделял от бесполезных вод, и получил не философский камень, но что-то наподобие того. И, наконец, продюсеры прозрели, взревели троекратное «Ура!» и с криком «Дух здоров в здоровом теле!» Малахова пустили на экран. А он тотчас схватился за идею, и совершил решительный рывок, журчащую рождая панацею из главного сосуда своего.

Продюсеры воскликнули: расходы отличным результатом возместим! Как слали раньше всех больных на воды (в Азербайджан, к примеру, или в Крым), так объявилась ближе панацея, и я признаться в этом не боюсь, что сам пошёл бы, будь слегка больнее, к спасителю в его «Малахов плюс». Он вылечит косого и кривого, заставит паралитика пойти, безглазого наделит глазом новым, увядшего принудит расцвести без всяких химий, терапий, таблеток, в любое время, осенью, весной. Он всех спасёт, и совершит он это своею натуральной желтизной. Я знаю много фактов об урине и много доказательств правоты Малахова, как присно, так и ныне он создаёт журчащий мир мечты. Я помню, как однажды жарким летом он сделал смесь из десяти урин и вылечил больного диабетом, уриной заменяя инсулин. И исцелил страдающего раком, уриной задавив канцероген, – такой всеисцеляющий Малахов, один из самых лучших в мире Ген.

Но будущее ждёт, прогресс не дремлет, ни выходных не знает, ни ночей, и вскоре всё, что движет нашу Землю, начнёт работать только на моче. Поедут на моче автомобили, на ней же самолёты полетят, и кабельтовы, и морские мили она внезапно покорит, шутя, и атом устареет беспонтово, поскольку, в целом, нужен он зачем, когда электростанции готовы работать на упаренной моче. И Нобель из могилы, кстати, встанет, отведавши малаховской мочи, и, лично засветившись на экране, Малахову медаль свою вручит по химии, по физике, по миру и остальные (не упомнить) три. Малахов станет мировым кумиром, и на поклон придут к нему цари. Они ему подарят мирру, ладан и золото ему преподнесут, но Гена скажет: золота – не надо, я сам себе, пардон, его нассу. Смотрите: вот он весь, в могучей стати, Малахов, наш герой и голова. Прости за непотребности, читатель, но я привык не сдерживать слова.

И лишь одна меня загвоздка гложет, один момент, не поднятый пока. Решить Малахов все вопросы может, фамилию свою вписав в века. Вопрос простой, моей духовной жаждой рождённый, так сказать, уже давно: когда же он, когда же он, когда же научится упаривать говно?..

 

 

 

 

Избранное:

У меня не поднимается рука, чтобы ходить куда-то в сторону.
Пьяным паразитам трудно закрепиться в нашем кишечнике.
Когда я вижу человека без ноги — я радуюсь! Ведь у меня есть ноги!
Можно не делать себе удушье над сковородой.
Не есть ничего и голодать, не значит не употреблять еду.
Как только лицо высохнет, смывайте его.
Пьёте 5 капель пихтового масла и капаете 200 грамм кипячёной воды.
Я держу корень женьшеня в ботинке под пяткой, он помогает от облысения — волосы на голове растут.
Если дышать через правую ноздрю — вам станет прохладно, а если через левую — тепло.
Я поддерживаю такую причёску, что мне не нужна расчёска: если что торчит — пригладил, и ладно.
Какой запах красивый получается!
Гриб-баран — это тот, который похож на кучу бабочек, со вкусом куропатки.
Нужно исключить соль, особенно сахар и белковые продукты.
От постоянного сидения рядом с клавиатурой начинает болеть спина.
Собачка служит для снимания ревматических болей.
Вес нужно отпускать, чтобы он был лишним.
Подмор — это мёртвые пчёлы, но желательно, чтобы трупики были свежие.
Без помидоров жизни нет!

 

 

 

 

 

С нетлора


11:32 

Amber will kick your ass. Despite that she is dead

А я не веду больше дневник.

 


14:06 

Amber will kick your ass. Despite that she is dead

МОДЕЕЕЕЕЛЬ

МНЕ НУЖНА МОДЕЕЕЕЕЕЕЕЛЬ

3.bp.blogspot.com/_gYtAhiuNTu8/TNCUCnyy94I/AAAA...

Что то подобное, но виски длиннее. Общая длинна этого но +5 см.

писать в контакт.

vkontakte.ru/ambervolakis

сроооочнооо

 

модееееель

Т_Т


01:44 

Amber will kick your ass. Despite that she is dead

Что бы мне такого посмотреть?

Жду советов как бэ

1. Фильм должен быть либо смешным, либо до пизды интересным и интригующим.

2. Без розовых соплей, уныло с ними.


05:17 

Amber will kick your ass. Despite that she is dead

Ну да, ну да, и вас с новым годом, а мне лично похуй.
Всем вам желаю чтоб хорошо, а себе не желаю ничего, 1го января начнется не новый год, а новый день.
Вы что, совсем ничего не понимаете?
Пусть будет новый год, у меня другое летоисчисление.
Не буду опять глаголить истину, просто потому что считаю что те, кого я люблю прекрасно знают тысячи, тысячи тонн идеалогической хуиты.
Ля, ля, ля, радуйтесь, нажирайтесь, спите лицом в салатах.
Один чувак захлебнулся в майонезе и получил премию Дарвина.
О! А другой чувак кстати обгорел пытаясь починить гирлянду.
А, и да, сразу же приходят в голову тысячи идиотов придавленных елками.
И конечно же коронный номер моего поста-молодой человек прирезавший всю семью (маленькую девочку, бабушку с дедушкой собственную жену и себя) за то что кто то из них уронил елку. Вы спросите где тут праздничное настроение? Он прирезал их осколком елочной игрушки, да.
Лафки чмафки вам, я просто пытаюсь испортить момент наряжения елки.
Пусть Медвутин пожелает вам радости. И улыбок. И Деда Клауса. А я желаю вам не поддаваться на искушения цивилизации, живите в шалашах, ловите рыбу палками.

 


07:34 

Amber will kick your ass. Despite that she is dead
Somebody want пожертвовать собой на нихуя не благие цели?


Модель нужна, к невским берегам, стрижка-окраска-укладка
Работу покажу позже, если будет надобность.
перекраска-лечение волос BC-Bonacure'ом с меня.
Ну или может есть у кого знакомые там...

Т_Т

21:38 

Amber will kick your ass. Despite that she is dead
Дорвался до поста




Сегодня всё как всегда, Маша ненавидит Риту, я ненавжу себя.
За пару недель многое изменилось.


Я хочу носить вещи.
Нет, не эту тряпку.
Тряпку.
Ветошь.
Хлам.
Вот две футболки
Вот одни старые джинсы "классика".
Вот крутой плащ. Правда крутой.
Вот носки. В количестве 3.
Вот 6 шарфов.
Вот мамин растянутый свитер.
Вот куча ветоши.
Вс в моем распоряжении.
Хочу Cavalli.
Gucci.
Calvin.
Batistini.
Paul Smith.
H&M.
Хочу выглядеть так, чтобы придраться можно было бы лишь к роже.
Хочу не видеть презрительных влядов.
Не хчу шепотков за спиной.
Не хочу подножек.
Не хочу тобы какая либо блядща сказал хоть что нибудь вроде "Слушай, ты какой то помятый"


Я никогда никому лично не признаюс в том что хочу iPhone.
А я хочу.

Хочу выглядеть как вот тот пидор с вот того билборда.
Но проходя мимо скажу что "фу".
Ая хочу.
Это как своеобразное вскрытие живота, дабы показать всем на примере прямой кишки что и куда надо сделать.
Я ниогда вам лично этого не скажу.
Но я хочу смотреть на всех свысока.
Но никогда этого не скажу.




Ну да ладно, это из того что наболело.
Сюда захожу редко, неудобно с телефона, так что вот.
А так все ок.
Первый тур второе место
Второй тур третье место
Да, все ок.



10:39 

Amber will kick your ass. Despite that she is dead
Добро пожаловать на рейс номер 1132.
Погода сегодня летная, сейчас 9:40, за окном +74 градуса по Цельсию, к вечеру наблюдается небольшое похолодание до -42 градусов по Цельсию.
Напоминаем вам о возможности заказать любой напиток или закуску за 5 долларов. Так же напоминаем вам, что у каждого из вас в кармане по 4.99 долларов.
В салоне поддерживается средняя комнатная температура, но поверьте, это ненадолго.
Так же, сегодня действительно спецпредложение, вы сможете приобрести диск с крушением нашего авиалайнера на выходе, вам достаточно подойти, подползти или подкатиться к стойке с DVD!!!
Администрация HELL-Airlines предупреждает вас, что за оставленные без присмотра оторванные части тела персонал ответственности не несет.
Просим вас уважать чужое личное пространство, и контролировать позывы дефекации и обратной перистальтики даже в предсмертной конвульсии.
Напоминаем вам, что ваш сосед справа страдает метеоризмом и булемией, а сосед слева-хронической диареей и тропической лихорадкой.
Так же вынуждена сообщить вам что оба они глухонемые, и возможно им понадобиться ваша помощь при выходе, покупке дисков или предсмертной дефекации.
Напоминаю вам так же, что полет длится полторы кальпы, и за это время мы постараемся доставить вам максимум неудобств.
Вынуждена сообщить, что в целях экономи вашего времени, рейс лежит мимо чистилища, вы направляетесь прямо в Ад, автоматически не получая шанса искупить даже малой толики своих грехов.
Желаем вам приятного полета, HELL-Airlines позаботится о том, чтобы вам не было скучно.

09:56 

Amber will kick your ass. Despite that she is dead
Смена ника.

21:48 

Amber will kick your ass. Despite that she is dead
Все обошлось, спасибо господи.
И вам, Настя и Диана, спасибо.
Спасаете.

16:42 

Amber will kick your ass. Despite that she is dead
Хочу стать зарегистрированной торговой маркой.

21:57 

Amber will kick your ass. Despite that she is dead
Ася.
Я в общем то не то чтобы умею поздравляторы всякие писать, а посему:
Ты ведь и все сама знаешь.
Например о том, что у тебя все будет- знаешь, так как трезво оцениваешь свои способности.
Сколького ты в жизни добьешся-мы тоже оба знаем, благодаря верности своим решениям, выводам, мыслям и морали.
Ты никогда не останешься одна, потому что выбираешь людей. И потому что люди выбирают тебя.
Ты никогда не спасуешь перед любой трудностью, потому что сильная и гордая.
Мы оба это знаем.
Ты и так добрая, умная, целеустремленная, верная, логичная, находчивая, начитанная, обладаешь нехилой мимикрией, и вообще.
Недавно мы с одним человеком рассуждали о том, кто попадет в рай, а кто в ад. Довольно серьезно обсуждали.
И я вдруг, хорошенько подумав, решил что в рай попадут только двое из всех знакомых мне людей. Ты и моя бабушка))))
Самое страшное ругательство произнесенное тобой в адрес другого человека:
"Ну... Да, он удивительный мальчик"
Количество добра в тебе зашкаливает за невыносимые метки.
В общем я здорово отвлекся, но тем не менее.
Мне нечего тебе пожелать.


С днем рождения тебя, самый-самый добрый и теплый человек в моей жизни.

23:37 

Amber will kick your ass. Despite that she is dead
Вы - Кайл!

Вы - Кайл Брофловски! Вы еще не знаете в какого бога верить, но верите в настоящую дружбу! Вас нельзя сбить с намеченного пути, даже если он идет вразрез с остальными.

Твик

75 %

Картман

65 %

Тимми!

55 %

Джимми

45 %

Кенни

41 %

Стен

35 %

Баттерс

15 %

Кто вы из сериала South Park?
При поддержке All South Park . ru


00:47 

Ольге. О лжи.

Amber will kick your ass. Despite that she is dead

Посвящаю Ольге Лебедевой. И всё тут.

 

По многочисленным заявкам.
Руководство для начинающих.

КАК НАДО ВРАТЬ.

Будучи нихуя не среднестатистическим подростком, я умею это делать почти в совершенстве. Пара уроков для начинающих.



1. Врите как можно меньше. Как советует Марта Кетро - достаточно описать все в подробностях, заменив имя любовника на имя любой подруги,
а затем опишите в подробностях чем вы занимались, заменяя "он" на "она". Ну про бурный секс можете не упоминать,
есть шанс того, что собеседник разозлится больше, чем вы планировали.


2. Верьте в то, что вы говорите. Знаете, когда моя мама спрашивает сколько стоит та или иная поебень (как обычно
абсолютно мне не нужная, но из принципа купленная на последние деньги) я представляю себе как я, в том же магазине,
вижу ценник на ту же вещь но в два раза дешевле. А потом в это верю. А вот мамаша нет. Ну с ней вообще отдельный
случай, она меня чует. Отсюда третье.


3 .Старайтесь не врать родным, они же вас любят! А еще потому что этии твари вашу ложь за километр почуют,
и во избежание неловких ситуаций-не врите родным. Иначе пиздец.


4 .Стойте до конца. Вот прямо чтоб совсем. Да, вы летели на самолете, да, он разбился, да, вы выжили
и перенесли 14 платических операций, да, поэтому вы опоздали на 6 минут на работу. Отсюда следующее:


5. Не завирайтесь (см. п. 1), это чревато, клянусь любимой кошкой, которой у меня все равно нет.


6. Репетируйте. Это важно. Точно сформулируйте вашу ложь, и проверьте на логичность и состыковку реальных событий.


7. Не попадайтесь на уловки. Например: Если мама вдруг улыбаясь задает вопрос "Ну как в школе дела?", чего раньше никогда не
делала-поймите, она уже знает что вы туда не ходили, так что ответ "зашибись!" не прокатывает.


8. Четко продумывайте последствия. Тут, надеюсь обьяснять не надо, все сами все понимают.


9. Не уходите от ответов. Это вызывает ненужные подозрения и вообще.


10. Не заикайтесь, не запинайтесь, говорите как обычно, не надо дрожащих рук и краски на лице. Не в театре же, блин!



11. Помните, что вы только что сказали. Вы должны суметь рассказать эту же историю 5 раз подряд без запинки.
И еще столько же раз без запинки но 5 лет спустя. Как? (см. п. 2)


12. Не надо мне тут ржать! Так же хихикать, отворачивать взгляд и делать все что указано в п. 10!


13. Не говорите разным людям разные вещи. Всем врите одно и то же, чтоб они не встретились, не сговорились и не пошли на вас с
факелами и вилами, изобличать, видите ли...


14. Не врите об очевидных вещах. Не путать с пунктом о завирательстве! "Нет мама, это не пирсинг, я просто шла, упала на доску с гвоздями, и
проколола себе ими нос, бровь, пупок и язык!"


15. Не врите чтобы привлечь к себе внимание, не рассказывайте небылиц! Я, например, в школе, говорил что я терминатор и все кости у меня железные.
Теперь понимаю как глупо я выглядел. Все остальные поняли это раньше меня.


16. Четко поймите кому из ваших знакомых в качестве аргумента можно сказать "Да я серьезно, хочешь-проверь!"
А то были ситуации всякие...



17. Одно из самых важных!!! Не врите на первых вторых и пятых свиданиях. Вполне возможно что вам с этим человеком еще жить, и
периодически ложь придется поддерживать, а это неприятно. На третьих и четвертых можно, вас все равно не услышат.


18. Не надо дуру из себя корчить. Старайтесь не переспрашивать, времени на раздумья вы не выграете, а подозрения может вызвать.


19. Если вы на все это насрете и вас раскусят в первые пару минут вашего рассказа о похищении вас инопланетянами для проведения опытов
на токсичность нового освежителя воздуха-попытайтесь отшутиться чем нибудь вроде "хахаха, повелся". Ну или сознавайтесь.
Все равно вы продули. Бе-бе-бе


20. И последнее, самое важное: Никогда не врите голубям. Они видят вас насквозь, правда!


 


@темы: мой пост

07:13 

Amber will kick your ass. Despite that she is dead
Push me to the floor!


Как то со мной странно происходит, да-да.
У кого нибудь завалялся мануал "Как обьяснить человеку что он хороший не применяя пасатижи."
Мне нужна Наташа Правдина, внезапно. Или другой говнописатель, который обьяснит мне что я делаю не так.
Ну да ладно, день отлично начался, Сегодня будет так как я захочу.
Кокаина тут только не хватает.
Извините, все кого я в последнее время динамил.
Я больше не буду.

15:18 

Amber will kick your ass. Despite that she is dead
Последнее время со мной происходят странные вещи.

Нет, два единорога не собирались отнять у меня рог или почку.

Мне просто очень не по себе.

Так, знаете, когда совсем нехорошо.

А вроде все нормально, да-да.

Все началось с того, что 18.5 лет назад чо то там случилось.

Спустя 9 месяцев и чото там еще, появилось я.

Видимо зря.

Нет, нет, конечно же не зря, и не надо убеждать меня в обратном, я пришел в этот мир нести вам счастье.

Собятия по порядку:






1. Дерьмовая КВИР-фотовыставка. Подробнее: Она была дерьмовой, помимо проекта "Я лесбиянка, знают ли об этом окружающие?". Там вообще как то уныло было.





2. Собственно в тот же день я встретил человека. С ним, по большей части связаны процентов 50 из следующего списка.





3. Я был счастлив. В общем то состояние эйфории длится до сих пор.




4. 6 прогулов в колледже. За сентябрь.

 

 

5. Мне испортили книгу, 2 я дал почитать.

 

 

6. Посвятил человека в Паланика.

 

 

7. Начал читать Алигьери.

 

 

8. Бывший парень моего настоящего парня пытался меня зарезать приехав к настоящему с 2мя ножами, тесаком, перчатками и мусорными мешками. Видимо в расчете на то, что настоящий броится ему на шею, и они уедут в вегас.

 

 

9. Я очень много сьел.

 

 

10. Охуеннная экскурсия в эрмитаж. Там было круто, Плюс респект нашей преподше по истории ИЗО. Она вообще крутая, толстая и белая тетка, да.

 

 

11. Мы засели в КофеХаузе, сожрали на пицот рублей штучек с кофем, и не в силаъх расплатиться сидели там часа 3, ждали пока прокатит сбербансковская карта.

Не ходите в кофехауз с карточками и без наличных.

 

 

12. Пытался покончить жизнь самоубийством* *ЛОЖЬ, мы просто сидели на высоте 30-35 метров, и курили.

 

 

13. Недоубийца меня извинился.

 

 

14. У меня серьезные отношщения. Мы пишем друг другу вконтактике, кидаем подарочки и аудиозаписи. А еще мы рисуем граффити. Пизорез, ага.

 

 

15. Купили клетку крысам, они в восхищении.

 

 

 

16. Пришли к больной подруге в гости, и я сожрал два куска хлеба и пиченьки.

 

 

 

17. У Маши закончились бабки на карточке. Fuckin' me!

 

 

 

18. Ну чо, 7 сезоооооооооооон отчаянных домохозяек, следовательно-первый прогул за месяц.

 

 

19. Маша откусила себе щеку.

 

 

20. Я сижу, охуеваю и радуюсь.

 

 

 

И все это за последние 12 дней!

 

 


21:27 

Amber will kick your ass. Despite that she is dead

Спасибо

Вам не все равно.


Доморощенный психоанализ для домохозяек в брошюрах

главная