Amber will kick your ass. Despite that she is dead

Посвящаю Ольге Лебедевой. И всё тут.

 

По многочисленным заявкам.
Руководство для начинающих.

КАК НАДО ВРАТЬ.

Будучи нихуя не среднестатистическим подростком, я умею это делать почти в совершенстве. Пара уроков для начинающих.



1. Врите как можно меньше. Как советует Марта Кетро - достаточно описать все в подробностях, заменив имя любовника на имя любой подруги,
а затем опишите в подробностях чем вы занимались, заменяя "он" на "она". Ну про бурный секс можете не упоминать,
есть шанс того, что собеседник разозлится больше, чем вы планировали.


2. Верьте в то, что вы говорите. Знаете, когда моя мама спрашивает сколько стоит та или иная поебень (как обычно
абсолютно мне не нужная, но из принципа купленная на последние деньги) я представляю себе как я, в том же магазине,
вижу ценник на ту же вещь но в два раза дешевле. А потом в это верю. А вот мамаша нет. Ну с ней вообще отдельный
случай, она меня чует. Отсюда третье.


3 .Старайтесь не врать родным, они же вас любят! А еще потому что этии твари вашу ложь за километр почуют,
и во избежание неловких ситуаций-не врите родным. Иначе пиздец.


4 .Стойте до конца. Вот прямо чтоб совсем. Да, вы летели на самолете, да, он разбился, да, вы выжили
и перенесли 14 платических операций, да, поэтому вы опоздали на 6 минут на работу. Отсюда следующее:


5. Не завирайтесь (см. п. 1), это чревато, клянусь любимой кошкой, которой у меня все равно нет.


6. Репетируйте. Это важно. Точно сформулируйте вашу ложь, и проверьте на логичность и состыковку реальных событий.


7. Не попадайтесь на уловки. Например: Если мама вдруг улыбаясь задает вопрос "Ну как в школе дела?", чего раньше никогда не
делала-поймите, она уже знает что вы туда не ходили, так что ответ "зашибись!" не прокатывает.


8. Четко продумывайте последствия. Тут, надеюсь обьяснять не надо, все сами все понимают.


9. Не уходите от ответов. Это вызывает ненужные подозрения и вообще.


10. Не заикайтесь, не запинайтесь, говорите как обычно, не надо дрожащих рук и краски на лице. Не в театре же, блин!



11. Помните, что вы только что сказали. Вы должны суметь рассказать эту же историю 5 раз подряд без запинки.
И еще столько же раз без запинки но 5 лет спустя. Как? (см. п. 2)


12. Не надо мне тут ржать! Так же хихикать, отворачивать взгляд и делать все что указано в п. 10!


13. Не говорите разным людям разные вещи. Всем врите одно и то же, чтоб они не встретились, не сговорились и не пошли на вас с
факелами и вилами, изобличать, видите ли...


14. Не врите об очевидных вещах. Не путать с пунктом о завирательстве! "Нет мама, это не пирсинг, я просто шла, упала на доску с гвоздями, и
проколола себе ими нос, бровь, пупок и язык!"


15. Не врите чтобы привлечь к себе внимание, не рассказывайте небылиц! Я, например, в школе, говорил что я терминатор и все кости у меня железные.
Теперь понимаю как глупо я выглядел. Все остальные поняли это раньше меня.


16. Четко поймите кому из ваших знакомых в качестве аргумента можно сказать "Да я серьезно, хочешь-проверь!"
А то были ситуации всякие...



17. Одно из самых важных!!! Не врите на первых вторых и пятых свиданиях. Вполне возможно что вам с этим человеком еще жить, и
периодически ложь придется поддерживать, а это неприятно. На третьих и четвертых можно, вас все равно не услышат.


18. Не надо дуру из себя корчить. Старайтесь не переспрашивать, времени на раздумья вы не выграете, а подозрения может вызвать.


19. Если вы на все это насрете и вас раскусят в первые пару минут вашего рассказа о похищении вас инопланетянами для проведения опытов
на токсичность нового освежителя воздуха-попытайтесь отшутиться чем нибудь вроде "хахаха, повелся". Ну или сознавайтесь.
Все равно вы продули. Бе-бе-бе


20. И последнее, самое важное: Никогда не врите голубям. Они видят вас насквозь, правда!


 


@темы: мой пост