Ольге. О лжи.

[Масечка-Кошечка-Сласти-Сласти Пуси-Муси-Кисс-Беби]

Посвящаю Ольге Лебедевой. И всё тут.

 

По многочисленным заявкам.
Руководство для начинающих.

КАК НАДО ВРАТЬ.

Будучи нихуя не среднестатистическим подростком, я умею это делать почти в совершенстве. Пара уроков для начинающих.



1. Врите как можно меньше. Как советует Марта Кетро - достаточно описать все в подробностях, заменив имя любовника на имя любой подруги,
а затем опишите в подробностях чем вы занимались, заменяя "он" на "она". Ну про бурный секс можете не упоминать,
есть шанс того, что собеседник разозлится больше, чем вы планировали.


2. Верьте в то, что вы говорите. Знаете, когда моя мама спрашивает сколько стоит та или иная поебень (как обычно
абсолютно мне не нужная, но из принципа купленная на последние деньги) я представляю себе как я, в том же магазине,
вижу ценник на ту же вещь но в два раза дешевле. А потом в это верю. А вот мамаша нет. Ну с ней вообще отдельный
случай, она меня чует. Отсюда третье.


3 .Старайтесь не врать родным, они же вас любят! А еще потому что этии твари вашу ложь за километр почуют,
и во избежание неловких ситуаций-не врите родным. Иначе пиздец.


4 .Стойте до конца. Вот прямо чтоб совсем. Да, вы летели на самолете, да, он разбился, да, вы выжили
и перенесли 14 платических операций, да, поэтому вы опоздали на 6 минут на работу. Отсюда следующее:


5. Не завирайтесь (см. п. 1), это чревато, клянусь любимой кошкой, которой у меня все равно нет.


6. Репетируйте. Это важно. Точно сформулируйте вашу ложь, и проверьте на логичность и состыковку реальных событий.


7. Не попадайтесь на уловки. Например: Если мама вдруг улыбаясь задает вопрос "Ну как в школе дела?", чего раньше никогда не
делала-поймите, она уже знает что вы туда не ходили, так что ответ "зашибись!" не прокатывает.


8. Четко продумывайте последствия. Тут, надеюсь обьяснять не надо, все сами все понимают.


9. Не уходите от ответов. Это вызывает ненужные подозрения и вообще.


10. Не заикайтесь, не запинайтесь, говорите как обычно, не надо дрожащих рук и краски на лице. Не в театре же, блин!



11. Помните, что вы только что сказали. Вы должны суметь рассказать эту же историю 5 раз подряд без запинки.
И еще столько же раз без запинки но 5 лет спустя. Как? (см. п. 2)


12. Не надо мне тут ржать! Так же хихикать, отворачивать взгляд и делать все что указано в п. 10!


13. Не говорите разным людям разные вещи. Всем врите одно и то же, чтоб они не встретились, не сговорились и не пошли на вас с
факелами и вилами, изобличать, видите ли...


14. Не врите об очевидных вещах. Не путать с пунктом о завирательстве! "Нет мама, это не пирсинг, я просто шла, упала на доску с гвоздями, и
проколола себе ими нос, бровь, пупок и язык!"


15. Не врите чтобы привлечь к себе внимание, не рассказывайте небылиц! Я, например, в школе, говорил что я терминатор и все кости у меня железные.
Теперь понимаю как глупо я выглядел. Все остальные поняли это раньше меня.


16. Четко поймите кому из ваших знакомых в качестве аргумента можно сказать "Да я серьезно, хочешь-проверь!"
А то были ситуации всякие...



17. Одно из самых важных!!! Не врите на первых вторых и пятых свиданиях. Вполне возможно что вам с этим человеком еще жить, и
периодически ложь придется поддерживать, а это неприятно. На третьих и четвертых можно, вас все равно не услышат.


18. Не надо дуру из себя корчить. Старайтесь не переспрашивать, времени на раздумья вы не выграете, а подозрения может вызвать.


19. Если вы на все это насрете и вас раскусят в первые пару минут вашего рассказа о похищении вас инопланетянами для проведения опытов
на токсичность нового освежителя воздуха-попытайтесь отшутиться чем нибудь вроде "хахаха, повелся". Ну или сознавайтесь.
Все равно вы продули. Бе-бе-бе


20. И последнее, самое важное: Никогда не врите голубям. Они видят вас насквозь, правда!

 

@темы: мой пост

Comments

[Гость]

Коммуницирование с вруном, или как НЕ выводить на чистую воду пиздобола.

1. Врун – это диагноз. Не пытайтесь это лечить медикаментозно, а также не давайте волю своим педагогическим способностям в виде попытки внушения вруну основ правдивой жизни.
2. Сосредоточьтесь. Выслушивайте вруна, отключившись от посторонних мыслей. Как правило, в пламенной речи пиздобола содержится множество украшающих действительность деталей, поэтому просто расслабьтесь и получайте удовольствие.
Например:
Он: Эта нужная хуйня стоит всего 1 рубль 13 копеек.
Вы (опираясь на свои математические способности): Потрясающе! Если такая нужная хуйня стоит всего 1 рубль 13 копеек, то сколько полезной хуйни я смогу купить на всю свою зарплату (мысленно подсчитали и порадовались своему достатку)

Или:
Он: Я не ночевал дома, потому что пошел из школы через лес, а в лесу я наткнулся на деревню лилипутов. Там все, как настоящее, только оооочень маленькое. Даже дым из трубы идет, а в огороде растут маленькие арбузики. А еще я нашел маленькую туфельку, потерянную кем-то из лилипутов. Только, к сожалению, потерял ее дорОгой.
Вы (включив всю свою буйную фантазию): Я тоже могу найти эту деревню и за бабки продать эту инфу корреспондентам всяких каналов и печатных изданий. И о чудо! Я богат!

Или:
Он: Эта ненужная хуйня ничего не стоит. Я просто расплатился телом.
Вы: Ну что же? Мальчик учится взаимодействовать с обществом. Растет пацан!

3. Если вы столкнулись с начинающим вруном, то при вранье у него, скорее всего, будут дрожать руки (он покраснеет, потупит взор, отведет взгляд в сторону, переведет разговор на другую тему, станет икать и, не дай Бог, пукать). Не давайте водить себя за нос! Зачмырите его. Сразу скажите, что все это вы уже давно знали и без него! И проветрите помещение.
Если же вам пришлось иметь дело с пиздоболом со стажем – см. пункт 2.
4. Врать – это искусство. Если вам знакомо чувство зависти, то это самый подходящий момент, чтобы снова его испытать. Завидуйте молча. Аминь.

[Гость]

5. Если врун клянется своей кошкой, которой у него никогда не было и нет до сих пор, подарите ему это животное и пусть оно уже сдохнет! Смерть иногда меняет мировоззрение в лучшую сторону.
6. Пиздоболы, как правило, не поддаются на отвлекающие внимание уловки типа «Ой, как ты хорошо выглядишь сегодня! А где мои сигареты в количестве одного блока, спрятанного под матрасом?». Скорее всего, за время произнесения отвлекающей речи он успеет подготовить ответ: «Ты же сама их скурила еще полгода назад на ролевой игре из-за потрясающего успеха в актерском деле!» Видите, как умело он перевел стрелки да еще и подольстил вам? Поэтому (если узнавание правды – дело принципа) никогда не начинайте выяснение обстоятельств издалека. Ебашьте прямо с порога и в лоб. Лучше если при этом вы возьмете в руки лопату. Тогда удар будет более точным и доходчивым. После этого можете задать вруну пару наводящих вопросов.

7. Поймите одно, врать – это не плохо и не хорошо. Это просто так есть. Поэтому вам остается либо смириться, либо спустить обманщика с лестницы, если вы устали напрягать свою фантазию в ответ на очередную пиздобольскую историю.

P.S. Если пиздобол волею судьбы, гадалки и вашего собственного легкомыслии оказался вашим родственником, не паникуйте. Ведь вы же его любите несмотря ни на что, не так ли?